我终于像落入一个黑洞般地恐惧起来。站在新学期的开端，却默默祈祷，时间能行行好，走得拖泥带水再拖泥带水一些。

破天荒的想法。

我又开始矫情。想吵着，嚷着，撒娇着，拉住我的学生生涯的衣角，不放它走。

我曾哭天抢地地拉着我妈的衣角，不让她去上夜班。她回头，温柔又诧异地对我说，晚上看电视，关好门，不许给任何人开门。

然后离开。

她了解我怕鬼，但是她必须离开，去上班。

那么我也相信，我煽情的告白之后，我依恋的学生生活将对我温情无限，充满同情。然后倏然转身，大步离去。

似风吹叶落，余片无存。

它应该了解我害怕离开，但是它必须把我推到门口，再一脚踹出去。它最多在动脚前啰嗦一番：好好看书，保持阅读，关好门，不让叉叉进门！

我将带着这些嘱托，犹如携带锦囊，闯荡天涯。

已经有很多人对我这样的大龄女青年仍然在读书这一事实，不留情面地嗤之以鼻。非议重重的包括自己。我羞于承认自己顶着25岁的帽子，还留在象牙塔里。

我怕别人说，你单纯。

哦，我知道，他们在说我白痴。

于是我练就一身装小扮可爱涉世不深神经大条的本领，以此蒙混过关。那么路人对我的印象定格在本科。谁都不会对本科生冷嘲热讽。

我是一只鸵鸟。

我不知道自己害怕的究竟是什么。纷争，削尖脑袋往上爬，野心勃勃，权术……我妈认为我怕的不过如此，她说早晚必然要遇到。她不知道，这些野心家，我在中学时就从小说里认识了好些。甚至自认为掌握了不少招数。但是，可是，然而，我没种去学。

如果我遇到这些“必然”，我就恶狠狠地继续鸵鸟。

我每天和身边的人抱怨工作难找，世态炎凉。

我每天抱怨舍友朱朱外出时不关阳台的门。我妈不再对我说要关门之类的话，她最多说说，吃多点水果。

门要自己记得关。没有人再提醒你。

这是不是我最害怕的事情——责任。

当我做错了事情再次撒娇狡辩的时候，我想不会有人再善良的饶恕。我们必须学会对自己所作所为全权负责。我们有权保持沉默。但我们所说的，都是呈堂证供！

于是，我铁了心地，打算在这最后一年当学生的年月里，把娇撒个痛快。

从前有个小朋友，叫麦兜，佢好中意食鱼蛋面。但是没有没有鱼蛋了，他说，冇鱼蛋哦，咁粗面了。

当你好失望，那么就吃粗面了。反正饿不死。

从前有个著名的疯子和著名的仆人。疯子叫堂吉诃德，仆人叫潘沙。对于得不到的财富和名利，潘沙喜欢说：生不带来，死不带走。寿衣无需袋子。

只要风风火火活一场。

结束之后，是新的开始。

于是，我在黑洞里眩晕，矫情，写下这般造作的文字，并对自己说：让我们用微笑开场。