玲's profile安小妮的生活旁白PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
小贱牙被拔记
话说本人的智齿中，右边下面的那颗最不安分。。。从X光图显示来看，它被颔骨（估计是颔骨）覆盖。所以它长不出来，且属于永无出头之日那种。它竟往下长。将本人颔骨挤变形。 所以经历了长久的思想斗争。我迈出了勇敢的一步。拔了它。被医生放了两次鸽子后。今天如愿以偿。代价不小。
早起，去医院，排号。轮到我的时候，我毕恭毕敬献上本人小贱齿X光片。那位医生瞥了一眼，说了一句医生最不该说的话：哟，你的问题，难搞。
我知道。不用你重复。 当然我不敢那么拽。只好强作镇定。“是么。没问题。” 其实我分明听到步步高音乐手机广告开头的那个声音在心理剧场中响起——我的心像玻璃杯落地似的碎了。
两剂麻药之后。痛苦真正开始。 ……………………………………………… ……………………………………………… ……………………………………………… 以上省略若干字。 我肯定镜头血腥到可以直接放在昆汀的电影里。
那么还是说说我的心理剧场吧。
看到锤子的时候，我开始实施计划好的PLAN A：听英语新闻，以期转移注意力。我在疼得面目狰狞的时候抽空拿出MP3。放了段BBC。。。NND只听到OBAMA ADMINISTRATION OBAMA ADMINISTRATION OBAMA ADMINISTRATION 。。。其他完全听不进。这样故作好学生的方法实在没有用。 于是我就乖乖听音乐。手岛葵的抒情得实在想去朝她吼你给我唱快点。陈升的和陈绮贞的听到竟有莫名的厌烦。换了首爽的。head over heels。恩。比较不心烦。然而我觉得在拔牙的时候用音乐转移注意力的做法基本是徒劳的。外部方法已经没有办法进入被折磨得不成形的精神世界了。
于是我就开始展开记忆库。拼命想演义里关云长刮骨疗伤的环节。由衷赞叹，真的勇士敢于面对淋漓的鲜血和医生的手术刀。但是，像我这样已经脱离了高级趣味的人，把自己和英雄人物强拉关系，有作用么？木有！ 我面对牙医的锤头。哇哇地大叫。
这位不怒而威的医生。不耐烦地说，你叫什么叫。我怎么拔。
我就决定收声了。拖的时间越久我就越痛苦。
我任凭自己泪如雨下汗似泉涌四肢乱颤。
进入尾声的那段。我找到了抵抗疼痛的方法：享受这种变态的痛。并对自己说，我是受虐狂啊，我看这疼痛到底能疼到什么程度。。你捶吧，把我当做社会主义的敌人抡起你的大锤吧！
奏效的果然是自我的心理排解。
然后医生对我说，好了，拔完了。
他说我们都休息一下吧。 5分钟后他帮我缝针。那时候疼得我已经全然木有感觉了，他顺利地缝好了。
医生拿着我的牙，那颗小贱齿（其实它很大），去给旁边的医生和护士看。医生炫耀医术的方法有点变态。话说是这样的。但是我饶恕了他。
我看表。我们与这颗小贱齿搏斗了1小时45分钟。我们都满头大汗了。
花费了近105分钟和近700RMB之后。我告别了我的小贱齿。 这是个充满了告别的季节。
家乡。。。虽然有花钱做广告的嫌疑~~~但是看了真让人自豪啊啊。。。 写给你，和六年
对于你，我常常抱怨。简直无理取闹，简直无休无止。 我经常抱怨没有蛋糕，抱怨你忘记我的生日，抱怨你不买衣服给我，抱怨你从不想约会的时候应该去哪里，我甚至抱怨你把我拍的好难看，我抱怨你没有注意过我有呼吸困难的小毛病。但是我却忘记在校医院的病房，你帮我系鞋带俯身下去的瞬间，我看到你的背，觉得它宽且硬，值得依靠。 我经常抱怨你不够关心我的生活，不看我的空间，不向我靠近，不愿意走入我的世界，我抱怨你不知道我在上海有时候很辛苦，我抱怨我越来越孤独，我抱怨你始终不明白我在抱怨什么。但是谁又能说你不是那个麦田里的catcher，在悬崖上默默地看我撒了欢似的奔跑，在我high过头，要跌入深渊的时候箭步而来，一把我拉住我。每个人都有自己表达爱的方式，这可能就是你的。 我抱怨你没有带我去瀑布，去云南，去西藏，去欧洲的小镇，去看变幻莫测的一切，这是我们的约定。此情若是久长时，这也是我们的约定。但如今我却自己放手。我背叛了我们最重要的约定。
时间和空间是考验吧。对不起，我肯定不合格。我已经过了逢考必赢的阶段，我不再是考神，不再是猜题大师。我要面对的是真实的生活，我估不到考试的重点，我不能有范围的复习。我经常透不过气，我经常不得已做这样那样的让步，我经常败下阵来。
但是我现在抱怨的，是我的六年。是时光。我抱怨这是我最好的年华。我抱怨它仿佛不是最好的时光。我抱怨我今后不会再为谁写情书，写电子邮件，经营以双方名字命名的空间，选画，做新年卡片，做银挂坠。我我害怕我今后刀枪不入，我害怕我从此坚硬如水。但是至少现在看来，我是真的要坚硬一些。
我想也许你也在抱怨时间欺骗了你。我同样也担心你从此不再爱谁，我担心你从此不敢做任何承诺。
时光没有错。错的是我们。我最不应该抱怨的是这六年。 即使你生气，即使你开始对生活无所谓，即使我做怨女状。但是我们曾经是孤独的孩子，六年里，有很多的时间我们感觉找到了另一个自己。这六年见证了我们的成长和爱情。就冲这点，应该怀有感激之情。
原谅我钻牛角尖的爱好，原谅我爱把一切想个透彻，原谅我对于生活懂得越来越多，理解得越来越深，原谅我探寻真理的好奇心如此强烈，原谅我偏执不肯妥协，原谅我眷恋太阳，原谅我太想飞翔。 你可能把握不到，这才是我生活的方式，这才是我之所以为我。
你和六年都成为过去。我打算买个美丽的箱子，把你和六年放进去。然后藏在某个回忆的角落。我想你和六年会在我的记忆中生根发芽，长成某种植物。我想它们永远不会被偷走。
六年之后我会再来看这棵植物，再去看看到时的我们。我想我会感激得更多。
也许你永远不会再来这个空间，不会看到这些文字。但是希望我们都爱生活，不管怎样。 这首陈绮贞的《鱼》，送给自己，和你。希望你能懂。
我坐在椅子上看日出复活 我坐在夕阳里看城市的衰弱 我摘下一片叶子让它代替我 观察离开后的变化 曾经狂奔舞蹈贪婪的说话 随着冷的时代幸福花 带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧 让他推想我在辩解奋不顾身挣扎 如果有一个怀抱勇敢不计代价 别让我飞将我温柔环绕 我坐在椅子上看日出复活 我坐在夕阳里看城市的衰弱 我摘下一片叶子让它代替我 观察离开后的变化 曾经狂奔舞蹈贪婪的说话 随着冷的时代幸福花 带不走的留不下的我全都交付他 让他捧着我在手掌自由自在挥洒 如果有一个世界浑浊的不像话 原谅我飞曾经眷恋太阳 带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧 让它推想我在辩解奋不顾身挣扎 如果有一个世界浑浊的不像话 我会疯狂的哀伤 带不走的留不下的我全都交付他 让他捧着我在手掌自由自在挥洒 如果有一个怀抱勇敢不计代价 别让我飞将我温柔环绕 原谅我飞曾经眷恋太阳 今日五一之前我组了个偶合团队去看望了杭州两天。 我坐南宁到上海的火车，中途跳下与其他三人会合。临下车之前就郑重其事地把MP3收了起来。我想，来到了在这般婉约古典引无数文人墨客竞矫情的美好城市，怎么也不能太掉以轻心或者故作某些姿态。 但是我还是故作了一些应有的姿态，企图留给这里和回忆。比如我作古人附体状，吟赏烟和霞和晴光和西湖和柳和莺，比如我感叹了柳永、西施、范蠡和小小们，比如我翻出了在记忆里存着的江南景色，觉得眼前风物，曾经熟悉。 江南好，故把江南忆。江南忆，旧时相识难再逢。
看到油纸伞，就有些许怅惘。虽然油纸伞都花红柳绿恶俗地被摆在旅游景区的商店里。但是我以为，江南，终究是超出了地理的范畴，并点染了愁思的意象吧。 我也知道，不久我就要离开江南。到南方以南去长久地生活。所以原谅我不合时宜的惆怅。
那么，离愁别绪是不是所有愁绪中最扰得人不能安生的一种？
五一的闲适心情被打乱了。 我发现这是一个转折点。之前是嘻嘻哈哈地度日子、忙忙碌碌地找工作、骂骂咧咧地抱怨生活。之后，却就仅剩下无休止的分别。
今日到王.H同学的宿舍，看到行李大包小包堆在正中。我觉得它们很无耻地七仰八叉地占据了王.H同学几乎一/三个宿舍，我想王.H这些年一点一滴地积攒起这些家当，就像她把自己一点一滴刻在了我们的生活中，多不容易的事情。现在她把它们打了个包，明日将全部撤离开去。然后呢，然后就让我们相见不如怀念么？ 用那些古人的话说，昔日戏言离别意，今朝全到眼前来。就是这样的巨大的落差感，来势凶猛，不由分说，劈头盖脸。我觉得自己被它扇了一嘴巴子，摇摇晃晃半天才能站定。
2009年上海的春天还真是不给面子，楼下的杜鹃花和叉叉花以及叉叉花（1）都开得烂漫了，却仍旧料峭得要命。待到花事将了，叉叉花落尽，叉叉鸟啼鸣的时候，我们就要再次学习面对离别，我会寄托我的矫情给一轮又一轮的明月，希望它随着你们，就像我还在这里。
难道现在就要开始为这个六月的末尾，酝酿分别的情绪了么？
注释：（1）“叉叉”：都是美好的花，只是叫不出名字。委屈了它们。 |
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